Le Unity brûle-t-il ?

Dialogue avec Guy

Guy dit :
Je lisais cet article et voulais te le montrer:

L'administration Bush a proposé un projet de loi, jeudi, en vertu duquel les opérateurs de sites web affichant du contenu pornographique risqueraient une peine d'emprisonnement allant jusqu'à cinq ans, s'ils n'affichaient pas sur leurs pages un avertissement officiel entériné par le gouvernement prévenant les internautes de la nature du contenu s'y trouvant.

Comme l'a expliqué le procureur général Alberto Gonzales lors d'un discours au National Center for Missing and Exploting Children, à Alexandria, en Virginie, ce projet de loi, appelé Child Pornography and Obscenity Prevention Amendments of 2006, «éviterait aux internautes de tomber par inadvertance sur des images pornographiques dans Internet.»
- « L'administration Bush veut instaurer un système de classification obligatoire des sites web », Branchez-vous

Guy dit :
Cet homme qui décide du destin de nombreux hommes en les envoyant en pâture, c'est le même homme qui veut sauver la pudeur. Tuons les hommes, sauvons la pudeur.

Myriosis dit :
Quel drôle d'homme. Ce président veut prendre le contrôle du hasard. Comment une telle mesure éviterait-elle à nos jeunes de tomber sur ces sites "par hasard"?

Guy dit :
Oui, surtout que la plupart des sites pornos sont à être déménagés ailleurs qu'aux USAs.

Myriosis dit :
Oui, voilà. Mais puisqu'il le faut, Bush traquera ces salauds jusqu'aux quatre coins du monde pour les châtier.

Myriosis dit :
C'est étrange, comme mesure. Guy, cette mesure n'a aucun sens.

Guy dit :
Je suis d'accord. Elle me fait rire. C'est pour ca que je suis venu en ligne : pour la partager avec toi.

Rencontre souterraine

Ai-je la berlue ou bien ai-je vraiment croisé Hubert Reeves dans le métro ce matin ?

Un zombie Myriosis

Pour faire un zombie Myriosis, vous aurez besoin des ingrédients suivants:
135 ml de tous les rhums que vous avez en votre possession (135 ml au total, là, pas pour chaque)
5 cuillérées à soupe de jus de POIRES
1 cuillérée à thé de sirop d'érable
un peu de jus de citron facultatif
de la glace

Shaker, verser, et jouir.

Flash back

Conversation entendue un jour entre deux employés d'un McDo:
"- Pourquoi la machine à glace ne fonctionne-t-elle plus?
- Parce que personne ne la lave, voilà pourquoi."

Et moi de recevoir mon Sprite, glaçons inclus. Frisson.

Illumination

Considérant qu'il n'y a que les humains pour s'entraîner à se retenir, il m'est apparu que nous devions avoir les sphincters les plus développés de tout le règne animal.

Voilà, c'est officiel, on m'a accepté à la maîtrise.

L'étonnant Huissier à la verge noire

Aujourd'hui s'ouvre la session parlementaire à la Chambre des communes. Trois coups sont frappés, et un huissier d'armes ouvre la porte au gentilhomme huissier de la Verge noire, émissaire personnel du gouverneur général. Il est magnifique dans son costume noir que complète un bâton d'ébène et un bicorne qu'il porte replié sous le bras gauche. Héritier de la pompe médiévale britannique, le gentilhomme huissier de la Verge noire accomplit plusieurs saluts et prononce plusieurs phrases rituelles, puis, d'un pas majestueux, il se rend jusqu'au Sénat, suivi des députés qui se réunissent pour entendre le gouverneur général lire le discours du trône.
- Site du musée canadien des civilisations