Les régimes enregistrés d'épargne-retraite, kossa donne?

Je crois que, dans une certaine mesure, les REER répondent d'une immanencisation de l'au-delà. Je refuse de sacrifier des plaisirs maintenant en prévision d'un lointain futur qui n'arrivera peut-être jamais.

Je suis une cigale.

Une expression à la mode, le long des colonnes dans les journaux, m'agace de plus en plus : à géométrie variable.

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Assez!

Honte au volant

Souvent s'accumulent dans les entrées de garages les voitures de la parenté quand vient le temps, lors du congé pascal par exemple, de se réunir et faire la fête. Mais parce que les premiers arrivés sont souvent les premiers à vouloir partir, leur départ exige que tous les véhicules retournent dans la rue pour laisser sortir celui du fond. Ainsi me retrouvé-je au volant de la goussemobile, samedi soir. Mon oncle était devant moi, dans sa mini-fourgonnette, et attendait que je lui libère la voie. Mon frère avait déjà remué son auto. Sur le balcon, mon grand-père surveillait la scène.

Contre tout attente, ma voiture refusait d'obtempérer. La clé, dans le contact, ne tournait pas. Mon frère me lança: "Qu'est-ce tu fais???" Et moi de répondre: "Le char marche pas, je sais pas ce qui se passe!" J'étais pris et je savais d'avance que le problème n'était pas dans la voiture ... ou plutôt si, il l'était, dans la voiture, parce que le problème, c'était moi et que j'étais assis sur le siège du conducteur.

Mon frère est venu à mon secours, a constaté que la clé ne tournait pas, a gigoté le volant, puis a tourné la clé avec succès, et ce sans même entrer dans la voiture, il n'avait eu qu'à se pencher par la fenêtre. Il lance ensuite à mon grand-père: "Le volant était barré."

Honte. Honte. Honte. Mon grand-père rigolait. Il m'imaginait coincé au fin fond d'une forêt canadienne et devoir appeler la remorqueuse pour une histoire de volant barré. Et moi aussi, de mon côté, j'imaginais une scène semblable et remerciait le ciel qu'au prix de ma fierté j'ai pu m'éviter un tel pétrin. On ne m'y reprendra plus.

Durant le weekend pascal, je me baladais en forêt dans la Goussemobile, sur un chemin aussi sinueux que glacé. Je négociais les courbes avec prudence, retenais mon souffle à chaque pente et la Catalogne, assise à mes côtés, gardait le silence. Le chemin était d'un blanc immaculé et lisse, aucun grain de sable ne venait le salir, aucun grain de sel ne le rendait plus rugueux. C'était une véritable patinoire bordée d'immenses bancs de neige.

Tendu jusqu'aux omoplates, je jurais contre la municipalité qui, de toute évidence, se foutait pas mal de cette voie étroite. Et pourtant, cette route est mal dessinée, inutilement et dangeureusement sinueuse, et surtout très étroite. On imagine facilement une collision suprise dans un détour ou au sommet d'une pente. Laisser s'accumuler la glace à ce passage de la mort relève selon moi de la négligence criminelle. Comment peut-on jouer ainsi avec la sécurité des résidents de l'endroit, me demandais-je?

Et soudain j'ai compris: il y a des routes si peu fréquentées que la sécurité est garantie par cette faible probabilité de rencontrer quelqu'un. L'ingénieur peut alors s'amuser à tracer des parcours qui suivent les caprices du terrain, des parcours brave-la-mort où les grosses machines qui sablent nos routes ne pourront jamais s'aventurer.

Tout aussi doux qu'une pluie d'été

Il y a de cela quelques années (trois ou quatre, peut-être), un nouveau produit pour la peau est apparu sur le marché. J'ai oublié son nom, j'ai oublié la compagnie qui le produisait, mais je n'ai pas oublié la pub. On y voyait deux jeunes nymphes se cacher derrière les arbres et danser dans l'eau. Une voix hors-champs vantait la douceur de ce produit sur la peau des femmes : "Il est doux, doux comme une fine pluie d'été."

Un ou deux étés ont passé, et l'expression a pris une tournure tout à fait inattendue lorsque Israël, en colère, s'est mis à bombarder le Liban, en appelant cette opération "Pluie d'été".

Lendemains de Pâques

Une histoire qui m'a donné le fou rire:

Kelowna, en Colombie-Britannique, est aux prises avec une véritable invasion de lapins. Quelque 2000 petites bêtes ont pris d'assaut la ville. C'est un véritable fléau qui fait des ravages, car les lapins mangent et grugent tout ce qu'ils trouvent.

[...]

Le sort des lapins a fait l'objet de discussions à la Ville. La conseillère municipale Carol Gran était en faveur de leur extermination.

Elle a cependant changé d'avis, car elle a été émue par des témoignages d'enfants qui ne comprenaient pas que l'on puisse tuer ces petites bêtes.

[...]

Le temps presse, car une lapine peut avoir jusqu'à 200 petits tout au long de sa vie.
- Radio-Canada.ca

Choc Facebook

Petit débordement Facebook ce matin, du genre "more than what I asked for": une amie fait un commentaire sur la photo d'une de ses amies à elle, qui n'est pas mon amie, mais je peux quand même voir la photo. Sur Facebook, les amis de nos amis sont nos amis, à moins qu'on aille se mêler de réglages de confidentialité et de vie privée ce que, visiblement, cette femme n'a pas fait.

La fille, donc, a partagé une photo avec ses amis et leurs amis, bref avec, en bout de ligne, des inconnus comme moi. Sur cette photo, on peut voir la radiographie de ses hanches. Imaginez, vous vous levez le matin, vous vous dites: tiens, quoi de neuf sur Facebook? Et vous tombez sur une femme qui expose l'intérieur de son corps. Mais ce n'est pas tout, car ces hanches ne sont pas comme toutes les hanches, on voit très bien que celle de droite est armée de plusieurs vis. C'est facile à voir car le métal contraste franchement avec les os. Sous la photo, une légende explique que la femme marche avec des béquilles et le reste de l'album photo (car le reste est accessible) présente en détails les circonstances de l'accident qui a mené à l'opération et, accessoirement, toute sa famille.

Sachant que la Catalogne est très critique face à Facebook, j'ai décidé de lui montrer la radiographie. Tout de suite elle s'exclame: "Mon dieu, on voit sa vulve!" Et elle avait raison, les plis des lèvres étaient là, fantômatiques, au milieu de l'image.

Guy et moi, sur les pieuvres et leurs bienfaits

Guy dit :
Je prends quelques instants pour te souligner que la nouvelle diète de mon chien Ralf lui cause bien des maux.

Gousse dit :
Oh! Elle vous en cause aussi, par le fait même.

Guy dit :
Oui. A 3:00 AM je frottais les planchers. Ce matin à 6:00, je faisais de même.

Gousse dit :
Hier soir j'ai bien pensé que je passerais la nuit à faire la même chose, après que j'eus mangé de la vieille pieuvre.

Guy dit :
Vieille pieuvre!

Gousse dit :
Oui. La Catalogne me disait: "pouah! n'en mange pas!" Je lui disais: "C'est peut-être la recette?"

Guy dit :
Une amusante recette.

Gousse dit :
Elle me répondait: "J'en ai déjà mangé en Espagne, et ça ne goûte pas ça! Arrête!" De la pieuvre galicienne, une vieille pieuvre galicienne. Le chef avait cru nous berner avec une branche de persil, mais la Catalogne a les papilles fines. Moi, je n'y voyais que du feu. Je croyais qu'il s'agissait d'une recette ordinaire, d'un poulpe moche au goût. Mais la Catalogne parlait de fraîcheur et d'avarie. Puis, nous sommes allés aux vues et nous les avons passées à péter.

Guy dit :
OH! Mais, ça me rappelle Maelstrom. Tu sais, cette réplique où elle dit: "Ah non, ce poulpe est coriace."

Gousse dit :
Je n'ai pas vu ce film, mais je le regarderai bientôt rien que pour voir cette scène pulpeuse.

Mon iPod et moi

J'ai sur mon iPod un ramassis assez hétéroclite des chansons les plus diverses. En mode shuffle, je passe souvent en grimaçant d'une chanson à une autre, le contraste étant trop disons... frappant. Mais parfois mon iPod me fait des surprises et choisit pour moi, coup sur coup, Moonage Daydream (David Bowie), Montréal -40C (Malajube) et Neighborhood #4( 7 Kettles) d'Arcade Fire. Je soupire alors de bonheur et pense que c'est mon jour de chance. Je devrais peut-être m'acheter de la loterie.

Je vais être vulgaire et révéler le fond de ma pensée tel que je l'ai aperçu ce matin dans le métro: Quelque part, une bottom se dit: "Je dois trouver preneur." Voilà.

Une journée incroyable

À tous les dix pas, en nous rendant au marché Jean Talon, la Catalogne et moi disions: "Incroyable" et nous prenions des photos du champ de bataille que la tempête a laissé. Vraiment, ce blizzard hors du commun m'a réconcilié avec l'hiver.

Je me rends compte que ça fait plusieurs fois aujourd'hui que je regarde dehors et dis: "Incroyable".

Le roi des zombies

The King of the Zombies.
A special agent is sent out to find a missing American Admiral whose plane crashed on an island. Unfortunatly, our hero's plane also crashes onto an island that is teeming with zombies. Will he get away on time, or will he find the same fate as this group of walking dead? 1941 / Playing Time: 67 min. / B&W / Not Rated: Questionnable For Children.
- Description à l'arrière d'un coffret regroupant 13 films de zombies.

Hier soir, seul chez moi avec la tempête qui frappait à ma fenêtre, je me suis dit que le moment était bien choisi pour m'attaquer à ce coffret zombique que j'ai acheté avant les Fêtes. Pris d'un soudain élan didactique, j'ai pensé qu'il serait intéressant d'y aller en ordre chronologique, du plus vieux film au plus récent, pour voir comment ça évolue, un zombie. King of the Zombie, 1941... mes parents n'étaient pas au monde, mon grand-père n'était peut-être même pas pubère encore, et en Europe la zizanie prenait des proportions monstrueuses.

King of the Zombies s'ouvre sur une cabine de pilotage occupée par le pilote et un passager, agent spécial des États-Unis d'Amérique. L'heure est à la tempête et les deux hommes, survolant les Caraïbes, voudraient bien se poser quelque part. Entre leurs épaules se glisse la tête d'un homme noir terrifié et pessimiste, qui parle l'argot des afro-américains. Cet homme, c'est l'esclave. Son personnage est idiot, simple d'esprit, mais honnête et sincère, alors que les deux blancs sont impassibles et remarquablement courageux.

Enfin, voilà que l'avion s'écrase dans la jungle, ou du moins dans une maquette de la jungle. La scène est poignante d'incrédibilité. Cut. On retrouve ensuite nos trois comparses éparpillés dans un cimetière anglican, en pleine jungle, sur une île des Caraïbes. L'esclave croit qu'il est mort, mais son maître l'assure du contraire. Les trois comparses entendent des tamtams, puis font quelques pas avant de se retrouver devant un grand manoir (oui, oui, un manoir dans le cimetière anglican dans la jungle dans l'île des Caraïbes). Dans ce manoir vit un grand docteur autrichien qui se retire parfois dans l'ombre pour cracher des chiffres en allemand dans un émetteur-radio secret. On y trouve aussi plusieurs serviteurs à l'air sinistre et de grandes dames au regard vide. On dirait la famille Adam.

Puis il y a les zombies, de vrais zombies, ceux du vaudou. King of the Zombies n'est pas une histoire de contagion, d'épidémie de mort-vivants qui vous croquent le jarret à votre corps défendant, non. King of the Zombies est l'histoire d'un autrichien qui veut tout contrôler et qui n'hésite pas à faire appel à la magie noire et à l'hypnose pour y arriver.

Enfin, le film se termine sur une scène qui, j'en suis sûr, a été réutilisée dans un film bien connu. En fait, depuis cette scène, plus j'y pense et plus je crois que King of the Zombies a inspiré ce film au grand complet. Je vous décris la scène:

L'agent secret découvre un passage secret dans sa chambre et s'y aventure avec son esclave. Ils descendent dans une sombre galerie, trouvent le corps inanimé de la dame du manoir, abandonnée là par le vilain docteur. Derrière le mur, ils entendent des tamtams et des chants rituels. Une porte secrète leur permet d'entrer voir ce qui se passe. Il y a une grande cérémonie, tous les serviteurs sont là à chanter, il y a un trou rempli de feu, le docteur enfile un masque. Il veut transmuter l'esprit de l'Amiral dans le corps d'une jeune femme pour que celle-ci lui révèle le code secret que l'homme refuse de livrer. Mais les deux intrus sont découverts et la cérémonie tombe à l'eau. Le docteur lance alors son escouade de zombies sur l'agent secret et son esclave, mais heureusement les zombies se rebellent contre leur maître. Ils le font reculer jusque dans le trou de feu, où il brûle. Son emprise cesse à ce moment. Tout le monde est libre. Voilà.

La question à 1000$: dans quel autre film le héros découvre-t-il un passage secret qui le mène à une cérémonie de sorcellerie où le shaman meurt brûlé dans un trou incandescent, libérant ainsi les esclaves qu'il avait enchantés?

Je rêve depuis longtemps d'une neige si abondante qu'elle m'empêche de sortir. Eh bien, mon rêve s'est presque réalisé ce matin. La porte d'un balcon arrière étant exposée au vent qui souffle de partout pour imposer sa neige, elle se retrouve, au lendemain du blizzard, bloquée par une généreuse congère. Je pourrais passer par l'ouverture que j'ai réussi à dégager en forçant un peu, mais peu s'en fallait pour que je sois bloqué.

Bloqué... porte arrière... forcer un peu... j'ai l'impression de parler de constipation.

Il faut me pardonner mes absences et silences des derniers jours. J'avais, voyez-vous, un tas de lentilles jetées par terre à trier, oui c'est ça, des lentilles, j'étais la Cendrillon de mon bureau. C'est une belle métaphore. Il ne manquait que les insultes, quoique, à bien y penser, la situation était déjà passablement insultante.

Mais bon, toujours est-il que me revoici après une semaine à avoir travaillé jour et nuit.