La rivière Rupert

Je reviens du Nord. Sur flickr des photos de la rivière Rupert, qui sera détournée prochainement par Hydro-Québec.

L'Encyclopédie des Expressions

L'assiette de lentilles

Ces petits morceaux blancs dans ma salade de lentilles n'avaient rien d'innocent. Ils étaient délicieux. "Voilà un goût que je n'ai pas goûté depuis longtemps", pensai-je. Et pour cause, je mangeais ce qui m'était interdit de manger. Un simple coup d'oeil à la liste d'ingrédient me permit de le constater : des amandes.

Je dis toujours qu'il faut se méfier. Parfois, je me méfie trop tard - surtout quand il s'agit de plats préparés. Never again. "Nevermore", disait Poe.

Maintenant j'ai la langue qui enfle et un antihistaminique dans le ventre. L'assiette de lentilles est allée retrouver le sol. Tel Cendrillon je rammasse une à une ces lentilles. Quand j'aurai terminé, le mal aura passé.

Maîtriser le soleil

Je suis en train de me demander si je ne devrais pas tenir un registre des utopies climatiques:
1. Kyoto, vers un monde plus froid.
2. Lepe, Espagne, qui se donne l'hiver de force.
3. Et maintenant Viganella, petit village d'Italie, qui décide de contrôler la course de soleil :

Viganella, petit village encaissé du massif d'Ossola dans le nord de l'Italie, reçoit artificiellement depuis dimanche les rayons du soleil grâce à un miroir géant qui renvoie vers le hameau une lumière directe dont il est privé pendant trois mois d'hiver.



[...] Chaque hiver, des premiers jours de novembre à début février, un sommet empêche le soleil d'atteindre le village et contraint pendant 80 jours les habitants à l'ombre et au froid.
- Cyberpresse.ca

CHUM, la suite l'année dernière

Le site de Radio-Canada rappelle les faits concernant le CHUM. Deux rapports s'opposaient.

Le rapport Johnson-Villeneuve défendait le site de la rue St-Denis:
Selon l'avis Johnson-Villeneuve, alors que le 1000 Saint-Denis répond adéquatement aux besoins de la population montréalaise et qu'il donne au gouvernement plus d'assurance quant au respect de ses échéances et de ses coûts de construction, le site d'Outremont, lui, serait bien plus hasardeux.

Ainsi, les deux experts craignent qu'un CHUM à Outremont ne conduise à des dépassements de coûts majeurs. Il entraînerait aussi, toujours selon eux, une hausse des risques pour la sécurité en raison de la proximité avec des convois ferroviaires transportant des matières toxiques.

Son emplacement, à l'extérieur du centre-ville, s'il est perçu comme une plus-value pour les universitaires, est ici décrit comme problématique, puisque relativement éloigné des patients qu'il devra recevoir.

Conclusion : le 1000, rue Saint-Denis

Les partisans du site d'Outremont, échaudés par les conclusions de l'avis Johnson-Villeneuve, reviennent à la charge au début de 2005 en présentant le rapport de deux experts des gros chantiers qui recommandent que le CHUM soit construit à... Outremont.

Pour Guy Saint-Pierre, président sortant de la firme d'ingénieurs SNC-Lavallin, et Armand Couture, ancien président et chef d'exploitation d'Hydro-Québec et ex-salarié de SNC-Lavallin, le site d'Outremont est le seul à pouvoir créer une réelle synergie entre le centre hospitalier en tant que tel et la faculté de médecine de l'Université de Montréal.

Toujours selon eux, le site de la gare de triage représente aussi un risque acceptable au niveau de la sécurité.

Conclusion: la gare de triage du Canadien Pacifique, à Outremont

En gros, les partisans d'Outremont suggèrent que la synergie engendrée par le site dépasse les risques reliés à la circulation de matières toxiques.

Enfin, la réaction de Lucien Bouchard, notre grand lucide:

« Quand on veut noyer son chien, on dit qu'il a la rage », a écrit, ulcéré, Lucien Bouchard, dans une lettre au quotidien La Presse dans laquelle il prenait violemment à partie Philippe Couillard, l'accusant d'être « frileux » et de préférer « les petits pains » aux « grands projets ».

Sa réaction n'est pas sans rappeler celle de madame Gagnon hier :

Demandez-le à la gogauche qui faisait des poussées d'urticaire juste à la mention du mot "Outremont" et qui tenait à ce que le CHUM soit "dans l'est", "cheu'nous" comme si toute la ville de Montréal n'appartenait pas aux francophones, comme si les francophones devaient éternellement se replier dans leur petit ghetto d'antan!

Demandez au gouvernement qui a jeté aux poubelles le projet porteur piloté par l'ancien recteur Lacroix.

Mais bon. Apparemment, c'est trop tard pour changer d'idée, donc on fera avec ce qu'on a. Quand on est né pour un p'tit pain.

En parlant de synergie, de petits pains, de beau site tout neuf, madame Gagnon ne dit rien de nouveau pour la défense du site d'Outrement (d'ailleurs pourquoi encore défendre cette option ?). Sa contribution se résume finalement aux voitures, à la circulation, aux embouteillages. Lysiane Gagnon veut un hôpital qui respecte les autos.

Lysiane et son char

La rutilante Lysiane Gagnon n'en a que pour les voitures. L'essentiel de sa critique au sujet du CHUM, aujourd'hui sur Cyberpresse, repose sur la place de l'automobile.

Un hôpital où, faute de places de parking, patients et visiteurs seront invités à se rendre à pied ou en vélo. Un hôpital qu'il faudra, faute d'espace, construire en hauteur bonjour les ascenseurs engorgés. La circulation dans le quartier avoisinant l'hôpital? Un cauchemar.

Ben ils iront à vélo ou ils engorgeront le quartier avec des voitures, madame Gagnon ? Il faudrait savoir.

Le pire, c'est que Montréal aurait pu avoir une magnifique Cité du savoir et de la santé. On avait le terrain celui du CP, entre Outremont et le Mile End, à proximité de l'Université. On avait la nécessaire synergie entre la recherche, l'enseignement et les soins aux patients. On avait l'espace, la facilité d'accès, on avait le site, en plein coeur de l'île de Montréal un site idéal pour un hôpital universitaire dont la clientèle viendra de la grande région de Montréal.

Si je me souviens bien, trois arguments allaient contre le choix de la cour de triage. D'abord que le quartier n'était pas fait pour supporter l'augmentation du trafic. Puis la circulation de trains transportant des matières dangereuses à une distance de l'hôpital qui n'aurait pas respecté les normes en vigueur. Enfin, un milliard de dollars supplémentaire pour la réalisation du projet.

Ces employés qui travaillent debout et qui ont des horaires inconciliables avec les horaires d'autobus n'auront même pas la possibilité de venir au travail en auto. Idem pour les médecins qui devraient, à en croire les autorités du CHUM, perdre leur temps à faire des correspondances en métro pour aller de l'université à l'hôpital au lieu de voir des patients.

Voilà ce qu'elle pense du transport en commun: une perte de temps.

Bonjour les bouchons, et tant pis pour les malades et les vieux qui constituent la principale clientèle des hôpitaux: qu'ils marchent, qu'ils pédalent! Et les ambulances? Elles ont beau avoir des sirènes, elles ne peuvent pas survoler les bouchons. Mais au diable les ambulances!

On fait comme si le CHUM devait être au centre d'un vaste projet de prévention de l'obésité. On confond tout.

Oui, elle confond tout. À commencer par "CHUM" et "CHAR".

Pendant ce temps au Pôle Nord...

Notre belle utopie perd du terrain. Elle fond comme neige au soleil.

Radio-Canada:

La banquise qui recouvre l'Océan Arctique pourrait complètement disparaître durant l'été d'ici à 2040.

La Presse:

Selon des travaux de chercheurs du Centre national pour la recherche atmosphérique (NCAR), de l'université de Washington et de l'Université McGill, en 2040 seulement une petite portion de la glace pérenne arctique se maintiendrait sur la côte nord du Groenland et du Canada durant les mois d'été.

BBC:

The new study, by a team of scientists from the National Center for Atmospheric Research (NCAR), the University of Washington, and McGill University, found that the ice system could be being weakened to such a degree by global warming that it soon accelerates its own decline.

Trois choses importantes

PB a très bien résumé ce qu'il importe de retenir de l'exposition sur Pétra:

Savais tu que....

La population de Pétra a déjà atteint 20 000 âmes ?
Que cette population maîtrisait bien l'art de récupérer les eaux de pluie ?
Que le commerce de l'encens a fait la richesse de cette ville ?

Le savais-tu ça ??

- PB

Pétra, la cité perdue

Visité dimanche l'exposition Pétra, la cité perdue, au musée canadien des civilisations.

Après plusieurs fiches explicatives expliquant toujours la même chose, j'ai décidé de jouer à "devine c'est qui le dieu sur la sculpture". Puis je consultais rapidement la fiche, passant outre les "maîtrises de l'eau" et autres "important carrefour de routes commerciales", pour trouver le nom de la divinité.

Cette cité ancienne émerveillait par sa prospérité, ses monuments taillés dans la pierre et son système de conduite d’eau. Deux mille ans plus tard, Pétra reste l’un des sites les plus importants de l’Antiquité. Et ses fondateurs – les Nabatéens – suscitent toujours l’admiration pour leur sens des affaires, leurs talents artistiques et leur génie technique.

[...]

Fondée au premier siècle avant notre ère, Pétra a profité de son emplacement stratégique à la croisée des routes de la soie et des épices pour prospérer pendant des siècles. La cité, qui aurait compté jusqu’à 20 000 habitants, finit par tomber dans l’oubli. Des siècles plus tard, Pétra, alors occupée par une poignée d’habitants, est « redécouverte » par un explorateur suisse en 1812. Elle ne cesse depuis de fasciner l’Occident.
- Site du musée canadien des civilisations

L'hiver de force en Espagne

Les utopies climatiques existent vraiment. Il me semblait bien que ce n'était pas une lubie de ma part.

La mairie a pris le taureau par les cornes: elle a installé sur le balcon de l'hôtel de ville deux canons qui bombardent chaque jour la Place d'Espagne de flocons d'une mousse synthétique semblable à de la neige, entre 20h et 20h15.

Plus de 3000 personnes munies de parapluies ont envahi mercredi soir la place du bourg pour assister à la première chute de neige.

Pour parachever l'impression sports d'hiver, la mairie a installé une patinoire sur sa place centrale.

Par décret municipal, il neigera tous les jours à Lepe, jusqu'au 6 janvier.
- Cyberpresse

Pierre et Brigitte

Pierre Lapointe est québécois. Mais il prévient : pas question de reprendre du Céline Dion. Ce sera Brigitte Fontaine ou rien, dans le spectacle qu'il présente à Paris jusqu'à la mi-décembre.
- Libération

Verglas

Il y a de cela une semaine environ, une femme disait : "Ce n'est pas normal, ah non ce n'est pas normal du tout!" Et dehors le verglas emprisonnait les arbres et les trottoirs.

Je me souviens du 24 décembre 1987. Nous revenions de la messe de minuit en voiture. Dans une côte particulièrement abrupte, nous avons dépassé plusieurs autos incapables d'aller plus loin, la chaussée étant devenu trop glissante, à cause du verglas. Ce n'était pas un Noël vert, mais ce verglas n'inquiétait personne outre mesure.

Vingt ans plus tard, début décembre, le verglas tombe et le monde retient son souffle.

Voilà. Je ne maîtrise plus rien.

Procrastiner

Je crois qu'on ne procrastine jamais autant que lorsqu'on procrastine par exprès. On ne procrastine jamais autant que lorsqu'on procrastine au point d'être productif, mais dans autre chose.

De mémoire, je n'ai jamais autant procrastiné.
Tant pis pour mon mémoire.

Rien ne me dégoûte plus en ce moment que ce sacré texte à écrire sur le sacré. Au diable tous les shamanes et autres trolls!

Du monde

Entendu dans le brouhaha d'un café, ce weekend:

[...] avec tout ce qui ce passe dans le monde! Burp!

Une éructation complaisante. Voilà pour le sort du monde.

Aristote

Entendu hier en sortant de l'université:

- Si Aristote n'avait pas eu de problème de rétention anale, il aurait fait quelque chose de bon.
- Tout à fait d'accord avec toi.

Qu'on se le tienne pour dit.

Clavier

Sur mon clavier j'ai deux touches "Alt".
En allemand, "Alt" veut dire "Vieux".

Il suffit de maintenir enfoncée la touche "Alt" pour vieillir. Et ça marche, je vous le jure.

Essayez, pour voir.

Jef et Myriosis, sur le cours du temps

Myriosis dit :
J'ai toutes ces études à faire, c'est la mi-session. Je cours comme une poule pas de tête, d'une bibliothèque à l'autre.
C'est une bien sale semaine, une très sale semaine. Si cette semaine pouvait brûler, je serais heureux.

Jef dit :
Elle se consume.

Myriosis dit :
Au fond, c'est vrai. Tu as raison: elle se consume d'elle-même. Ainsi va le temps, qui érode tout.

Jef dit :
... en commencant par lui-même.

Myriosis dit :
Oui.
J'aimerais, au fond, que le temps s'arrête, que le cours de choses cesse et que s'ouvre à moi une période sans lendemain.

Jef dit :
Oh oui... mais que pour toi, car sinon le chaos surviendrait.

Myriosis dit :
Le même chaos ambiant que maintenant.

Jef dit :
Mmmmm j'en doute.

Myriosis dit :
Tu as raison. Ce serait un chaos sans lendemain. Un chaos FINAL.

Simon et moi, sur la loi naturelle

si-mon dit :
Je sue comme une truie.

Myriosis dit :
Une maudite truie, une sale truie qui s'évache dans la boue et risque, en se retournant, d'écraser ses porcelets.

si-mon dit :
C'est terrible quand on y pense.

Myriosis dit :
Terrible, oui, ces femelles enfanticides! Et c'est la nature qui les fait ainsi!

si-mon dit :
La nature est terrible.

Myriosis dit :
Si l'on suivait la loi naturelle, comme le veulent les méchants preachers et autres évangélistes, les mères tueraient leurs enfants. Elles pourraient tuer leurs bébés si, après avoir flatté un chien, ceux-ci sentent l'animal. Un peu comme ces bébés oiseaux tombés par terre et qu'on remet dans le nid en sachant qu'ils seront crevés à coups de bec.

si-mon dit :
Tu me terrifies avec tes histoires.

Myriosis dit :
Ces histoires sont vraies. Parfois la mère est plus conciliante et accepte de donner une chance à son oisillon en le jetant en bas du nid. Elle s'épargne ainsi le cruel acte de tuer.

Un homme, enfin

Voilà, je suis un homme : je peux enfin conduire seul.
Vendredi 13, pas une bad luck de tout l'examen.

Commentaire

Voilà. J'ai réactivé la fonction permettant les commentaires anonymes.
Enjoy.

Mon enfance dans le Poitou

Mon enfance a été parsemée d'embûches. Tel un Tom Sawyer du Poitou, je faisais l'école buissonière et les 400 coups. Le directeur me tapait souvent. Il me donnait des raclées. Puis un jour j'ai fugué. J'ai erré de village en village, jouant de la guimbarde pour solliciter la charité. J'étais le Rémi sans famille du Poitou.

J'avais pour compagne d'errance une chatte qui n'en faisait qu'à sa tête. Elle était dure à suivre. Elle s'appelait Sylvie, Sylvie la chatte. C'était une chatte des forêts, une chatte sauvage qui n'aimait pas les bourgs. Chaque jour, je devais commettre des larcins dans les marchés pour ramener de quoi manger à Sylvie, qui m'attendait derrière un arbre. Chaque fois, je revenais avec un nouveau village à mes trousses. Et je trouvais Sylvie qui croquait un oiseau ou un mulot. Je risquais toujours ma peau pour rien à cause de cette sale chatte. Je lui disais: "Chatte ingratte!" Et elle se frottait à mon molet en ronronnant.

Une fois, j'ai dû passer une nuit clandestine dans une grange. Pendant que je dormais, Sylvie trouvait refuge dans les rouages de la moissoneuse-batteuse. Le fermier, à l'aube, démarrant l'engin, a réglé son sort. Cette année-là, les chevaux du fermier ont mangé des bottes de foin additionnées de protéines animales. Une nouvelle maladie nerveuse s'est développée, la chevaline. Des consommateurs en sont mort. L'opinion publique s'est enflammée. Et j'ai dû fuir le Poitou et la France.

Un texte délirant dans la Presse, où Yves Boisvert profite de l'effondrement d'un viaduc pour taper sur la tête des étudiants qui revendiquent la gratuité scolaire.

"Comment il se fait que ce viaduc précis soit tombé ce jour-là, et comment on aurait pu éviter ces morts absurdes, on le saura peut-être l'an prochain.

Mais qu'un viaduc soit tombé dans le Québec de 2006, ça, malheureusement, on a une petite idée de la raison. Ce pays est à réparer.

[...]

Voyez les leaders étudiants à l'université, les bourgeois de demain, revêtir les habits du progressisme pour exiger le gel des droits de scolarité jusqu'à la fin des temps, voire la gratuité."
- Yves Boisvert

Le roi Dagobert

J'arrive des toilettes. En pissant, j'ai vu qu'un bout de tissu sortait de ma braguette. C'était l'étiquette de mes bobettes.

J'ai mis mes bobettes à l'envers! Le devant derrière et le dessus dessous.

Saignement

Moi qui n'avais jamais saigné du nez, c'est fait. Ce matin, en levant, j'avais l'hémorragie.

Enfin un lancement

Voilà, c'est officiel, le prochain numéro de Lapsus, la revue de création littéraire de l'UQAM, sera lancé le jeudi 5 octobre. L'édition sera gratuite pour en maximiser la diffusion.

C'est dans cette revue que je publie mon deuxième texte, Céline.

Madame Wong et ses canons

Vous l'aurez lu d'abord sur ce blogue:
cette Mme Wong, du Globe and Mail, qui fait scandale pour avoir dit que les fusillades dans les écoles n'ont lieu qu'au Québec à cause de la mentalité "pure laine" des Québécois et de la loi 101, peut aller se rhabiller: En 1999, une fusillade a eu lieu dans une école secondaire de l'Alberta:
http://www.cbc.ca/news/background/taber/

C'était facile à trouver, ça prenait un simple soupçon dans ma mémoire et une petite recherche sur Google.

"Le premier homme qui a bénéficié d'une transplantation du pénis demande qu'on le lui retire seulement deux semaines après l'opération en raison d'un problème psychologique." - Radio-Canada.ca

Si je comprends bien, cet homme préfère ne pas avoir de pénis du tout. *soupir*

Ce week-end j'ai réalisé qu'au terme de ma maîtrise je serais devenu expert en sacrifices sans en commettre un seul.

Le lapin

La Catalogne et moi étions debout dans la lande. À notre droite une clotûre nous séparait d'un troupeau de moutons. Devant nous, une autre clôture nous séparait de la basse-cour remplie de poules. Le poulailler était ouvert. Nous voyions le vieux fermier immobile à l'intérieur.
- Allô?
- Bonjour?
- Allllôôôô?

Le fermier ne remarquait pas notre présence. Nous agitions les bras. Il cachait ses yeux avec sa main. Nos gesticulations étaient inutiles. De longues minutes comme ça à héler cet homme. Les moutons bêlaient. Les poules jacassaient.

Rien à faire. Le fermier restait debout, hagard, dans son poulailler.

- Aller, partons.

Mais la Catalogne voulait insister. Alors nous avons insisté. Puis finalement, après de longues minutes, le fermier nous a aperçu. Il s'est approché. C'était un slave. Il avait l'accent de là-bas.

- Avez-vous du lapin? qu'on lui demande.
- Non, je n'en ai plus, il est trop petit.
- Oh.
- C'est pour le manger?
- Oui.
- Alors il faut attendre encore. Il n'est pas prêt.

Et nous sommes partis.

Me lire

Un flash m'est venu: chercher L'Aurore dans le catalogue de la Grande Bibliothèque. Et j'ai trouvé. Le recueil est là, en plus d'un exemplaires, sur une étagère.

Des nouvelles de Florence

Commentaire de Renée, à Terre-Neuve: il vente, il pleut et il fait chaud.
C'est ça, un ouragan.

Il paraît qu'il va y avoir un trou au plafond de ma salle de bains. Quand la pluie sera vraiment forte, quelqu'un viendra percer la paroi. Et à moi, il ne restera plus qu'à prendre une douche.

C'est un virus qui a ravagé Myriosis - Le blogue. Le problème devrait être réglé sous peu.
Merci de votre patience.

Myriosis - Le blogue

Il se passe quelque chose sur http://www.myriosis.com. J'ai attendu longtemps avant d'en faire l'annonce officielle, car le serveur où est hébergé le nouveau blogue n'était pas très stable. Il devrait tenir bon, maintenant. Je ne sais trop encore ce que je ferai de Myriosis - La honte et le froid. Pour l'heure, place à Myriosis - Le blogue!

Les bras m'en tombe: je suis allergique au pied d'athlète.

En Abitibi

Nous sommes sortis, nous avons mangé. Les gens étaient gentils là-bas. Un homme m'a touché, oui, mais je ne voulais pas qu'il me touche : très vite, je l'avais identifié comme étant l'homme détestable et dégoûtant des lieux.

Quelques instants plus tard, il demandait à s'asseoir à notre table. C'était le fils d'un ambassadeur. Il touchait. Il touchait beaucoup. Et il nous souhaitait la bienvenue à Rouyn-Noranda.

Simon et moi, sur la fatigue

Myriosis dit :
Je suis si fatigué que je n'arrive tout simplement pas à travailler.

si-mon! dit :
Oh! Va aux latrines ou boit du café.

Myriosis dit :
J'en ai déjà bu et je suis sorti assez des bureaux. Je dois tenir en place un peu.

si-mon! dit :
Oh! Tu réfutes toutes mes solutions.

Myriosis dit :
Oui.

si-mon! dit :
Alors souffre, Myriosis.

Myriosis dit :
Je n'ai pas le choix, j'ai déjà exploré toutes ces solutions, j'ai épuisé tous mes voeux, condamné toutes les issues.
Je suis prisonnier de ma fatigue.

si-mon! dit :
Mon pauvre Myriosis.

La fin d'une saga

Gregor 2, retrouvé mort le 12 mai en rentrant du travail.

Un Coeur a ses raisons version française.

Je viens de me rendre compte que le premier épisode grégorien a eu lieu à une époque où ce blogue n'existait pas encore. Alors voici: il y a deux ans, dans un autre appartement, un rat est venu nous visiter. Ce fut une très longue histoire, une histoire inutilement rallongée par de pieux sentiments mal placés. Nous avions, dans l'appartement, une bête, une souris qu'il ne fallait pas tuer, mais seulement piéger pour l'emmener Ailleurs.
Au fil des semaines, la souris s'est transformée en RAT. Celui-ci sortait la nuit en faisant beaucoup de bruit. Il sortait de derrière le réfrigirateur, couvert de poussière, et laissait ses sales traces partout. C'est là que je l'ai baptisé Gregor, en pensant à La métamorphose de Kafka.
Sitôt connue la véritable nature de notre colocataire clandestin et épuisées toutes les alternatives humanitaires, j'ai obtenu le feu vert pour sortir des boules à mites mon instinct de trappeur. Une nuit plus tard, Gregor était mort.

Et voici que deux ans plus tard, au printemps encore une fois, un sale rongeur vient troubler mes nuits. Heureusement cette fois, nous avons un bon proprio qui s'en occupe, et aucun coeur sensible pour retarder la mort de ce cher Gregor.

Ratés

Hier, paniqué, cherchant une issue, Gregor sautait contre la porte de ma chambre. J'entendais ses griffes descendre sur le bois et son corps retomber par terre. Boum. Encore une fois, grish grish grish grish grish boum. Grish grish grish grish grish boum. À cinq reprises. Et moi, de l'autre côté, dans mon lit, je grelottais, terrifié. En connaissez-vous beaucoup, vous, des rats qui s'attaquent à des portes comme pour les défoncer?

Gregor s'en est tiré cette nuit en évitant toutes les trappes grâce à son flaire. Mais il ne perd rien pour attendre, car nous avons bloqué toutes les issues. Maintenant acculé au pied du chauffe-eau dans la cuisine, il devra bien chercher à se nourrir un jour ou l'autre. Et il n'aura que les trappes à se mettre sous la dent.

Chinoiseries

En astrologie chinoise, le Rat est l'ennemi juré du Cheval. Or, je suis Cheval. Et Gregor le Rat vient me hanter pour la seconde fois.

The Return of Gregor

Gregor est de retour, mais pour un temps limité seulement.

Honte

Ce matin, j'ai demandé à mon patron si nous ne pouvions pas avoir un bac à recyclage, comme tant d'autres compagnies de l'immeuble.
La réponse: "No" sec et tranchant. Puis d'ajouter en anglais que si j'avais des choses à recycler, je pouvais toujours aller les porter dans le bac des autres.

Aperçu ce matin

Ai aperçu une femme retirer son véhicule de la file du service à l'auto d'un Tim Horton. Ai aperçu le reste de la file derrière elle s'avancer pour prendre possession de l'espace libéré. Ai ensuite vu la femme sortir de son auto pour aller commander à l'intérieur du commerce.

Ai constaté que dès que la file faisait environ plus de trois véhicules de longueur, il est plus rapide d'aller se servir soi-même à l'intérieur. Les autres conducteurs doivent être tout simplement stupides. Non seulement ils attendent plus longtemps, mais ils paient de l'essence pour attendre tout en polluant.

Ouais je sais, l'idéal serait sans doute qu'il n'y ait pas d'auto du tout, mais bon. Au royaume des aveugles les borgnes sont rois. Et cette dame était manifestement la reine du stationnement.

"Ça aurait l'air que..."

...que l'uranium serait bientôt rebaptisé "iranium".

La mort de la mer Morte

La mer Morte se meurt. Chaque année, son niveau descend d'un mètre. Gideon Bromberg, directeur des Amis de la Terre en Israël, a ceci à dire pour sauver la mer:

"We're saying water is very scarce so why waste it on growing bananas. We should support our agricultural communities financially, but we also need to be guardians of the land. Tourism is a better investment." - Gideon Bromberg

Traduction libre: "Nous disons que l'eau est très rare, alors pourquoi la gaspiller à faire pousser des bananes? Nous devrions encourager financièrement les communautés agricoles, mais nous devons aussi être les gardiens du territoire. Le tourisme est un meilleur investissement."

Voilà.

Dans un tout autre ordre d'idée, que veut dire "Bromberg" ? He oui, Bromont.
Une piste à suivre.

La super-vente

Non content de vendre le Mont Orford, le gouvernement s'apprête à lancer une super-vente de montagnes et d'îles québécoises:

Le ministre de l'Environnement Claude Béchard mettrait fin à la protection intégrale de l'île de 8160 kilomètres carrés pour n'en classer qu'une petite partie et ainsi permettre la poursuite de l'exploitation forestière qui s'y pratique.

Les normes internationales empêchent en effet toute exploitation industrielle sur des aires protégées. Or, l'exploitation forestière est tellement intensive sur l'île d'Anticosti que cela empêche de considérer ce territoire comme une aire protégée selon les critères internationaux.
[...]
Québec préférerait donc réduire la superficie protégée de l'île au lieu d'y interdire l'exploitation forestière.

Pour les mêmes raisons, Québec réviserait aussi à la baisse la protection des monts Torngat et d'Ungava, dans le Grand Nord québécois. - Radio-Canada

Je déteste cet homme:

Salut, Simon!

Ce matin sur Radio-Can:

[ Hockey ] – Hurricanes 2 - Canadien 1 (p)

À court de munitions
Le Canadien perd de nouveau par un but et les Hurricanes de la Caroline mettent fin à sa saison au terme de la sixième rencontre.

Se faire "ass-raper", comme disait l'autre

Aperçu dans le site de Cyberpresse ce matin:
"La victime ne s'est jamais relevée après la sodomie"

Dans l'article, on trouve des extraits qui frappent l'imaginaire:

Véronique Lalonde ne s'est jamais relevée après avoir été sodomisée, et son meurtre ressemble à ce qu'on appelle en anglais rape homicide, affirme la pathologiste Annie Sauvageau, qui a témoigné hier au procès de Karlo Desjardins.
[...]
Lors de l'autopsie, on a trouvé du sperme dans son anus. L'ADN de ce sperme correspond à celui de Desjardins. Celui-ci a été arrêté et accusé du crime en avril 2005. La semaine dernière, Martin Lemire, ami d'enfance de l'accusé, a témoigné que Desjardins lui avait confié, à l'automne 2003, avoir tué une «pute» après l'avoir «fourrée dans le cul».
[...]
Si la jeune femme avait pu s'habiller et marcher après la sodomie, le sperme aurait nécessairement coulé un peu dans son sous-vêtement [...]

Bon, évidemment, la victime a aussi reçu sept coups de couteaux, et "à peu près en même temps, [elle] était étouffée, alors qu'on appliquait une forte pression sur son cou", mais bon. Ça a l'air que l'élément-clé, c'est la sodomie. Ça vend plus.

Budget

Quel subtil budget fédéral:

Les contribuables verront le taux d’imposition sur la tranche de revenu le plus bas passer de 15 % à 15,5 % au cours de la même période.

De leur côté, les entreprises bénéficieront de baisses d’impôts et de taxes de 1,7 milliard en deux ans.
- Site web de Radio-Canada

Ce que j'aimerais voir disparaître avant ma mort:
- Les sacs en plastique
- Les automobiles
- Les fils et les câbles

Ce matin, je voulais tant mourir, mourir de sommeil. En fait, je mourrais effectivement de sommeil et j'en meurs toujours. C'est une longue agonie.

Guy et moi, sur les flammes et le bruit

Myriosis dit :
Mets tes écouteurs: http://allaboutfrogs.org/files/sounds/whitecall.wav Je déteste ce bruit. Si les bruits pouvaient brûler, je voudrais que celui-ci soit le premier à le faire.

Guy dit :
Des flammes surgiraient à chaque bruit. On ne verrait que la lumière réflétée, on n'entendrait rien. Comme des flatulences qui s'emballent à proximité d'une étincelle.

Myriosis dit :
Les flammes se répendraient comme les ondes. Et chaque crépitement produit par le brasier enflammerait davantage ce dernier. Bientôt l'incendie embraserait LE MONDE.

Guy dit :
Un court instant, puis, il n'y aurait plus rien. Que du silence.

Myriosis dit :
Puis des braises, une lueur rougeâtre dans l'univers, une douce chaleur. Puis, le charbon final.

Guy dit :
Et la suie, en se répandant, ferait un petit couic! Et là, une nouvelle flamme, douce et limpide, viendrait clore la scène. Nous serions heureux, Myriosis, nous serions heureux.

Myriosis dit :
Oh oui! une douce flamme, comme celle d'une bougie, pour éclairer notre serein sourire.

Le Unity brûle-t-il ?

Dialogue avec Guy

Guy dit :
Je lisais cet article et voulais te le montrer:

L'administration Bush a proposé un projet de loi, jeudi, en vertu duquel les opérateurs de sites web affichant du contenu pornographique risqueraient une peine d'emprisonnement allant jusqu'à cinq ans, s'ils n'affichaient pas sur leurs pages un avertissement officiel entériné par le gouvernement prévenant les internautes de la nature du contenu s'y trouvant.

Comme l'a expliqué le procureur général Alberto Gonzales lors d'un discours au National Center for Missing and Exploting Children, à Alexandria, en Virginie, ce projet de loi, appelé Child Pornography and Obscenity Prevention Amendments of 2006, «éviterait aux internautes de tomber par inadvertance sur des images pornographiques dans Internet.»
- « L'administration Bush veut instaurer un système de classification obligatoire des sites web », Branchez-vous

Guy dit :
Cet homme qui décide du destin de nombreux hommes en les envoyant en pâture, c'est le même homme qui veut sauver la pudeur. Tuons les hommes, sauvons la pudeur.

Myriosis dit :
Quel drôle d'homme. Ce président veut prendre le contrôle du hasard. Comment une telle mesure éviterait-elle à nos jeunes de tomber sur ces sites "par hasard"?

Guy dit :
Oui, surtout que la plupart des sites pornos sont à être déménagés ailleurs qu'aux USAs.

Myriosis dit :
Oui, voilà. Mais puisqu'il le faut, Bush traquera ces salauds jusqu'aux quatre coins du monde pour les châtier.

Myriosis dit :
C'est étrange, comme mesure. Guy, cette mesure n'a aucun sens.

Guy dit :
Je suis d'accord. Elle me fait rire. C'est pour ca que je suis venu en ligne : pour la partager avec toi.

Rencontre souterraine

Ai-je la berlue ou bien ai-je vraiment croisé Hubert Reeves dans le métro ce matin ?

Un zombie Myriosis

Pour faire un zombie Myriosis, vous aurez besoin des ingrédients suivants:
135 ml de tous les rhums que vous avez en votre possession (135 ml au total, là, pas pour chaque)
5 cuillérées à soupe de jus de POIRES
1 cuillérée à thé de sirop d'érable
un peu de jus de citron facultatif
de la glace

Shaker, verser, et jouir.

Flash back

Conversation entendue un jour entre deux employés d'un McDo:
"- Pourquoi la machine à glace ne fonctionne-t-elle plus?
- Parce que personne ne la lave, voilà pourquoi."

Et moi de recevoir mon Sprite, glaçons inclus. Frisson.

Illumination

Considérant qu'il n'y a que les humains pour s'entraîner à se retenir, il m'est apparu que nous devions avoir les sphincters les plus développés de tout le règne animal.

Voilà, c'est officiel, on m'a accepté à la maîtrise.

L'étonnant Huissier à la verge noire

Aujourd'hui s'ouvre la session parlementaire à la Chambre des communes. Trois coups sont frappés, et un huissier d'armes ouvre la porte au gentilhomme huissier de la Verge noire, émissaire personnel du gouverneur général. Il est magnifique dans son costume noir que complète un bâton d'ébène et un bicorne qu'il porte replié sous le bras gauche. Héritier de la pompe médiévale britannique, le gentilhomme huissier de la Verge noire accomplit plusieurs saluts et prononce plusieurs phrases rituelles, puis, d'un pas majestueux, il se rend jusqu'au Sénat, suivi des députés qui se réunissent pour entendre le gouverneur général lire le discours du trône.
- Site du musée canadien des civilisations

Hier soir, m'en revenant de souper avec la Catalogne, l'idée me prit de conjuguer à voix haute le verbe exiger à l'imparfait du subjonctif. Drôle d'idée:

que j'exigeasse
que tu exigeasses
qu'il exigeât
que nous exigeassions
que vous exigeassiez
qu'ils exigeassent

Signe que le printemps arrive:
sortir avec ses souliers plutôt que ses bottes... et les garder dans ses pieds quand on revient de dehors.

Il paraît que ce sur site, on entend parfois siffler une marmotte: Marmottes Fantaisies. Pour ceux qui fantasment sur les siffleux.

Citation du jour

Selon l'administration américaine, sur le site de Radio-Canada:

Quand les conséquences d'une attaque avec des armes de destruction massive sont potentiellement dévastatrices, on ne peut pas se permettre de rester passif alors que les dangers se matérialisent.

Je crois que je vais donc développer des armes de destruction massives qui ne peuvent faire aucun dégât. Ainsi, on me laissera tranquille. Mieux: on négociera peut-être avec moi.


Cet homme montre fièrement son passe-port,
mais il n'a toujours montré ses bombes atomiques.


Cette femme prétend avoir des clônes dans sa sacoche. Et elle court toujours.

Le Journal de Québec

J'ai eu la chance de feuilleter le Journal de Québec à temps perdu en fin de semaine. J'ai ainsi pu constater que l'article intitulé "Pourquoi Fido mange-t-il ses crottes?" était beaucoup, beaucoup plus long que celui annonçant la mort de Milosevic.

Portneuf

Quelques photos de mon escapade à la Réserve faunique de Portneuf en fin de semaine, sur Flickr.
Pour les retrouver plus facilement, faire une recherche avec le mot-clé "portneuf".

Le carré d'Anne

La mort de cette reine a pris d'étranges proportions:

Anne died of suppressed gout, ending in erysipelas, which produced an abscess and fever, at approximately 7 o'clock on 1 August 1714. Her body was so swollen that it had to be buried in Westminster Abbey in a vast almost-square coffin.
-Wikipedia

En plus d'être douloureuses, les ponctions lombaires ont le désavantage de ne pouvoir confirmer à 100 % le diagnostic. On doit en effet attendre que le patient soit mort et qu'une biopsie de son cerveau soit pratiquée.
- Radio-Canada

Virginie powered by Mac

Avis aux intéressés: Fabienne Larouche travaille sur un Mac.

Valentinien I

Empereur romain à partir de 364 jusqu'à sa mort en 375, Valentinien I a connu une fin digne de mention :

During an audience to an embassy from the Quadi at Brigetio on the Danube (near Komárom, Hungary), Valentinian suffered a burst blood vessel in the skull while angrily yelling at the people gathered. This injury resulted in his death on November 17, 375.
- Wikipedia

Le diable

Cet homme, mon ami, c'est le Diable. Tu peux t'y frotter un peu, mais souviens-toi qu'il pique.

Il pique toujours deux fois: d'abord le coeur, puis ailleurs, plus tard. Et c'est quand on commence à se gratter qu'on entend son rire sardonique. Mais à ce moment-là, sa tête blonde est déjà loin, quelque part entre les jambes d'un autre homme, ou à l'affût du prochain.

Oui, ce diablotin est toujours entre deux hommes, à califourchon ou droit comme une barre.

Passaggio di Drake

Oh! La version italienne se donne la peine d'affirmer que le Passage de Drake, en espagnol, s'appelle Pasaje de Drake :

Passaggio di Drake o più spesso in passato Stretto di Drake (in spagnolo: Pasaje de Drake o Paso Drake) è il nome dato al tratto di mare che separa il Sudamerica (Capo Horn) e l'Antartide e che congiunge l'Oceano Atlantico con l'Oceano Pacifico.
- Wikipedia

Ça commence à sentir le complot international.

Le Passage de Drake

Wikipedia a ceci d'intéressant qu'elle permet de comparer la perception qu'ont différentes cultures de certaines choses. Par exemple, le Passage de Drake, qui sépare la Terre de feu à l'Antarctique.

Les versions anglaises et françaises sont assez semblables. Je reprends ici la version française:

[Le passage de Drake] doit son nom à l'explorateur britannique du XVIe siècle Sir Francis Drake. Le premier bâteau, dont la traversée du Passage de Drake est mentionnée est l'Eendracht du capitaine Willem Schouten en 1616.
- Wikipedia

Quand on regarde la version espagnole, le monde bascule. L'endroit ne s'appelle plus Passage de Drake, mais Mar de Hoces et n'a plus été découvert par Francis Drake, mais par un espagnol, Francisco de Hoces en 1525. L'explorateur anglais, quant à lui, n'est plus qu'un pirate:

Posteriormente, a raíz del viaje del pirata inglés Sir Francis Drake, los cronistas anglosajones impusieron mayoritariamente el nombre de Pasaje de Drake al Mar de Hoces.
- Wikipedia

Lequel des deux Francis est pirate et lequel est explorateur? L'Anglais ? L'Espagnol ? Les paris sont ouverts.

Intempéries

Le trottoir était glissant sur le viaduc des Jockeys et j'avançais avec beaucoup de peine. Pire encore, les rafales étaient si puissantes qu'à un certain moment mes pas ne servaient plus à rien. J'avais beau mettre un pied devant l'autre, le vent annulait tous mes efforts. Je pédalais dans le vide. Comme un pauvre idiot.
J'ai dû m'aider de la rampe pour continuer. Comme un vieillard.

La nuit des temps

La tête appuyée sur les côtes de la Catalogne, j'avais rêvé d'une guerre féroce où je devais fuir les champignons nucléaires qui ravageaient l'horizon. C'était l'Apocalypse, à n'en point douter. Ma seule issue étaient cette jeune femme qui devait me conduire à un abri. Nous courions à en perdre haleine, le souffle rouges des bombes atomiques nous talonnant.

À mon réveil, la tête encore embrouillée par le sommeil, je n'ai pas manqué de faire le récit de ce rêve à mon cher Catalan. Peut-être par pudeur, sûrement par fatigue et paresse, je ne lui ai pas dit que ce rêve s'inspirait d'un livre que j'avais lu quelques temps avant, La nuit des temps, de René Barjavel. Inutile de le cacher plus longtemps: ce roman, manifestement, a marqué mon imaginaire, mon rêve reprenant à bien des égards l'idée que je m'étais faite de la longue fuite d'Elea et de Païkan sous les bombes.

La nuit des temps, c'est à la fois un reportage, une épopée mêlant présent et futur, et un grand chant d'amour passionné. Traversant le drame universel comme un trait de feu, le destin d'Elea et de Païkan les emmène vers le grand mythe des amants légendaires.
- La nuit des temps, 4e de couverture.

La tragédie de La nuit des temps, c'est l'histoire d'un amour absolu qui ne trouve aucun refuge devant la guerre. Cette guerre, totale, universelle, intemporelle, puise sa source dans ce que les peuples, de tout temps, n'ont jamais su s'entendre et ne s'entendront jamais. Chaque personnage est d'une nationalité différence. Si Barjavel a la discrétion de bien équilibrer leurs défauts et leurs qualité, il n'en demeure pas moins qu'on referme le bouquin avec la désagréable impression que le problème dans le monde, selon l'auteur, c'est les peuples, voire les races.

Ce qui distingue les salopes des amoureux du sexe: les premières le font par calcul, les seconds, par passion.

Il y a quelques années de cela, dans une exposition à New York, une oeuvre a suscité beaucoup d'émoi.
Il s'agissait d'un crucifix immergé dans de l'urine.
- Pierre Lanthier, "Lettres: Liberté de parole et sentiment identitaire", Le Devoir

À l'hôpital Sainte-Justine, on constate une recrudescence d'accidents graves, parfois mortels, causés par des téléviseurs et des meubles mal fixés, qui basculent et écrasent de tout leur poids de jeunes enfants.
[...]
Les spécialistes de la traumatologie déclenchent donc la sonnette d'alarme et mettent en garde les parents contre ce danger méconnu, qui pourrait s'accentuer avec la popularité croissante des téléviseurs de très grande taille.
- Isabelle Paré, Le Devoir

Pierre dans le métro

Croisé ce matin au métro d'Iberville l'ancien ministre du Commerce international. Le pauvre a perdu son honorable chauffeur.

Dans le bon vieux temps ça se passait de même

À en croire Wikipedia, Claudius était un empereur romain assez amusant. Il y est décrit comme un bègue aux genoux mous et à la tête branlante. Il bavait beaucoup et "son nez morvait quand il était excité". Enfant, sa mère le traitait de monstre. Il était, selon elle, un exemple de stupidité.

Cela n'empêcha pas Claudius de gagner la faveur populaire et d'être nommé empereur après la mort de Caligula. Durant son règne, il émit plusieurs édits dont mes préférés sont ceux disant que le jus d'if est efficace contre les morsures de serpent et que les flatulences en public sont bonnes pour la santé.

J'imagine d'ici la nouvelle mode lancée par l'empereur cette semaine-là. Le Tout-Rome s'amusant à péter dans les lieux publics, au Colisée, dans les Thermes, etc. Et tout le monde de rigoler dans leurs toges. Les ventes de choux ont dû atteindre des sommets.

Par ailleurs, l'oncle de Claudius, Drusus, avait un goût très particulier pour le brocoli, dont il se gorgeait à bouche que veux-tu. Voici ce qu'il a fait un jour:

On one occasion, he indulged in his beloved vegetable for an entire month, to the exclusion of other food, until his urine had turned bright green
-Wikipedia

Voilà ce qu'on faisait dans ces temps-là.

En attendant de payer, m'abrutir

Dans les épiceries, l'attente pour passer à la caisse est toujours enjolivée par la présence d'un présentoire à revues, lesquelles revues sont, sans exception, légères et insignifiantes. Le littéraire que je suis en profite toujours faire le plein de potins et de sensationnalisme. Il me suffit de parcourir du regard la couverture de ces magazines pour être tout à fait informé des derniers scandales artistiques ou des plus récentes "tendances". Je peux alors épater la gallerie, lors de mes sorties mondaines, en disant: "Savez-vous que X est enceinte ?" ou simplement acquiescer, tel un fin connaisseur, lorsqu'on me demande: "Savais-tu que Y sort avec Z ?" Oui, je le savais. Nul besoin de lire les articles, nul besoin de se salir les mains. L'essentiel du contenu est sur la couverture.

Cette semaine, c'est le Reader's Digest qui a attiré mon attention. Regardez bien la couverture. Non, je ne m'interroge pas sur le mystérieux "CIA, poison et vodka", mais bien sur cette déclaration: "La branchite aiguë, ça se soigne!" Bon sang, en première page! Une branchite ! Une infection des branchies !

Le Reader's Digest prend-il ses lecteurs pour des poissons ? Un seul remède : ne pas toucher, poursuivre sa route et payer son épicerie.

À noter: mon retour dans la Tour de l'effroi.

Le chat

Si d'aventure un chat se glissait dans mon lit, j'en mourrais sûrement. Je suffoquerais d'asthme. On me retrouverait au matin, gisant sous les draps, les lèvres bleues et les membres raidis.

Et le chat trônerait sur ma tête en ronronnant.

Histoire de dep

Pb dit:

J'ai toujours aimé nos dépanneurs et je suis toujours confondu en visitant des pays qui ne sont pas aussi avancés que nous dans le commerce au détail.

Au Pérou, il a avait deux types de dépanneurs: le dépanneur fixe et le dépanneur mobile.

Le dépanneur fixe consistait en un local exigu où le client n'avait accès qu'à un comptoir et un employé. Tous les produits étaient à l'abri des vols, derrière le comptoir. Pour acheter quelque chose, le client devait demander le produit, lequel était récupéré par le préposé qui le déposait ensuite sur le comptoir.

Dans les plus gros dépanneurs, l'employé devait parfois se lever pour aller chercher le produit mais souvent, le commerce est si étroit qu'il ne pouvait même pas se lever. Tout était à porter de bras pour lui.

Dans ces dépanneurs fixes, je me suis acheté une brosse à dents de très mauvaise qualité qui montra de sérieux signes d'usure après trois semaines seulement. La brosse a finalement rendu l'âme lorsque, de retour au Canada, je décidai qu'elle serait très utile pour nettoyer le calorifère hydraulique de la salle de bains.

Quant aux dépanneurs mobiles, ils consistaient en des kiosques portatifs sur roulettes dans lesquels se glissait une femme la plupart du temps, mais aussi parfois un homme ou un adolescent. Ces dépanneurs étaient surchargés de bonbons et de cigarettes, mais on pouvait aussi y acheter de l'eau et du papier de toilette.

Ces dépanneurs mobiles avaient l'avantage de n'être jamais bien loin du touriste assoiffé ou malade. Les groupes de touristes se déplaçaient-ils un peu que les femmes les suivaient en emportant leur fardeau, dans l'espoir de vendre un sac de chips.

Elles pouvaient parfois être plusieurs, une à côté de l'autre, lorsque les touristes étaient nombreux. Ainsi, le client avait tout le loisir de négocier. Il pouvait exiger de payer moins cher une bouteille d'eau dont on avait, de toute façon, gonfler le prix spécialement pour lui. Si la dame refusait, il n'avait qu'à aller voir la voisine qui, ayant tout entendu, se faisait un plaisir d'accéder à la demande du client. Évidemment, la cheap qui se faisait planter là ne manquait pas de se défendre en sortant la tête de son dépanneur mobile : "Ouais mais son eau à elle n'est plus bonne!"

Voilà pour les dépanneurs péruviens.

Répète

Le forum mentionné au billet précédent fait fureur. Un extrait trouvé par Perséphone:

Si tu veux rester discrète "sonorement parlant" il faudrait que tu te décrontractes au niveau de l'anus vu que tu es assez fine (52 kg pour 1.71m) tu as l'anus particulièrement petit donc quand les gaz passent il se met à chanter tel un petit rossignol d'où, j'imagines, la Méga Honte.
pour celà tu peux essayer de le dilater.
Celà va te sembler un peux trivial ce que je vais te dire mais essaye de te faire sodomiser une fois et tu verras que tu sera discrete comme James Bond

Pète et Répète s'en vont en bateau...

J'ai trouvé cet hilarant forum intitulé je ne fais que péter.
Voici quelques extraits:

Je ne peut plus vivre avec ca, jen ai parlé a ma maman g essayé certains médicamments (Siligaz etc....) mais rien n'y a fait, aidez moi svp merci juste une chose je veut éviter les pruneaux qui sont censés déboucher le trou du cul mais que je déteste

moi j'ai résolu le pb en prenant systématiqmt double dose de "siligaz" ou autre "carbocylane", et depuis je suis plutôt tranquille

Je pète à mort aussi (environ 200 fois par jour) et depuis plus de 20 ans.
Je m'y suis fait et ça fait même tellement de bien que je force mon rectum à expulser de l'air pour le bonheur que ça procure.

Agar le gâteux regarde, hagard, Agathe se gâter de gâteaux.

Guy dit:

Agar gâte Agathe, qui elle se contente de lui rendre des faveurs sexuelles en échange. Hier, il lui achetait un collier d'agathes. Elle lui a lancé un regard.

La nuit des larves

À lire pour ses images.

Petits dessins au stylo et exceptionnellement au crayon dans des cahiers d'écolier et plus rarement sur des feuilles volantes.

La mutation dans tous ses états, expériences génétiques, êtres déformées, plantes carnivores et animales voire humaines, animaux hargneux, mises en scènes au goût douteux, mélanges, métissages, mules, mulet et mulots ; larves, chrysalides et spermaphores, plantes médicinales, êtres décharnés, sortilèges, outils mystérieux, invocations d'outre tombe, pieuvres, mutants expériences : Frankenstein, à coté, c'est du pipi de chaton !
- La nuit des larves

Laver son linge sale

En réponse à un billet dans le blogue d'Émilie:

Je me souviens des heures passées dans une buanderie verdunoise. C'était un autre monde, une autre époque.

Il y avait la pas fine qui lisait le tv hebdo à haute voix. Elle devait avoir l'esprit trop ouverte pour lire dans sa tête. Ça rentrait par les yeux et sortait par la bouche.

Quand j'avais besoin de change, je devais aller voir au comptoir. Le comptoir, c'était une porte, au fond du commerce, qui s'ouvrait à mi-hauteur, le genre de porte qu'on voit souvent dans les arénas, quand on éguise ses patins, et là derrière il y avait une cuisine avec deux femmes qui fumaient. Ces femmes fumaient depuis tant d'années que leur voix semblaient sortir tout droit d'un vieil accordéon désaccordé.

Heureusement, ces femmes étaient sympathiques. Elles me donnaient des trente sous en souriant, ce qui n'était pas le cas de leur jeune frère, ce vieux garçon pourri, gras, mou, aigri par son impuissance patente. Je détestais ses cheveux sales et son air blême.

Un jour, la fichue laveuse avait tâché mes vêtements. On aurait dit qu'ils avaient roulé dans le camboui. Je suis allé voir ce salaud, chemise en main, exigeant qu'on me rembourse, puisque je devais laver mon linge pour la seconde fois. Il a refusé en me disant que je n'étais pas obligé de me servir de ses laveuses. Je lui ai répondu que je n'étais pas obligé de revenir non plus.

J'ai ensuite passé une semaine d'angoisse, car j'avais menti: cette buanderie étant la seule du coin, j'étais obligé d'y retourner.

Heureusement, un concurrent a ouvert ses portes peu de temps après, avec de belles machines Maytag toutes neuves et silencieuses. Je n'ai plus jamais remis les pieds dans l'autre buanderie.

Le jour où j'ai passé à Infoman

M'avez-vous reconnu dans la revue de l'année à Infoman? Le gars avec la cagoule rose, c'est moi!